21 juin 2007
NEw YOOOOOOOOOORK
Ah ahhhhh! Cet été je traverse l'Atlantique direction New York! A moi Broadway, les grattes ciels, les vendeurs de hot-dog, les escaliers externes, les sandwichs pastrami, le central perk, les taxis jaunes, les fenêtres qui coulissent vers le haut, les balades en roller dans central park, rhaaaaa j’ai hâte !
Bon, vous avez compris mon séjour risque d’être très cliché si vous ne m’aidez pas ! Astuces, sorties, shopping, coins sympas je suis preneuse !
Thanx fellows ! (rhha je me la pète déjà)
11 juin 2007
Chick Habit
Un méchant Russell tout balafré qui poursuit des minettes aux poses 70's dans une vieille Mustang Noire à tête de mort...c'est Death Proof le dernier Tarantino.
Si c'est un hommage aux films de série B, c'est loin de l'esprit kitsch et carton pâte. Death Proof c'est un petit bonbon acidulé, une bombe vinylique, un feu d'artifice hype mais lucide. Avec des dialogues d'une banalité réjouissante et des personnages qui démarrent au quart de tour (préférence pour le 2e groupe de nanas et Tracie Thoms qui fait furieusement penser au docteur Bailey), des scènes de courses poursuite jouissives quasi orgasmiques et bien sur un nombre incalculable de références et de clin d'oeil (Tarantino en tenancier de bar bouseux, regard caméra pour kurt Russel, sonnerie portable repris de Kill Bill).
C'est Tarantino, c'est réinventé sans cesse, coloré, plein de trouvailles et surtout de bon goût! On a bien sûr pas l'impression d'avoir lu le monde diplomatique en ressortant de là mais plutôt un cosmo amélioré et ça fait du bien! Une chose est sûre soit Quentin s'est tapé un cours accéléré de conversations de gonzesses, soit c'est une nana qui s'ignore, mais ses connaissances en matière de blabla féminin sont bluffantes!
Ah j'oubliais le meilleur: la BO...comme d'habitude elle frôle la perfection, on parie que les publicitaires se jettent dessus?
Sur radio blog ai trouvé que la version France Gall mais la reprise d'April March "Chik Habit" est encore plus sympa! A mettre à plein volume sur la route, en espérant ne pas croiser la route d'un Kurt Russell!
Edit: voilà la version April March est arrivée sur radio blog...j'adooore
24 octobre 2006
Banksiiiiiiii
J'avais oublié de vous parler de cet homme exceptionnel (un anglais bien évidemment), activiste masqué, fou furieux doué, terroriste de l'art urbain, j'ai nommé sieur Banksy. Mais voilà il a encore frappé et une fois de plus ce fut un coup de génie (who la rime). Vous ne le connaissez pas? Quoi? Tss tss je ne veux rien entendre (allez hop on se rattrape discretos: www.banksy.co.uk).
Son truc c'est de provoquer les consciences ramollies devenues caca mou, d'infecter l'air ambiant devenu trop aseptisé. Pour cela il graffe beaucoup, à la sauvette, ses toiles étant les murs de la ville. Mais parfois il lui arrive de prendre plus de risques et d'agir de façon plus spectaculaire.
Son dernier acte en date (vous avez dû en entendre parler, c'était il y a plus d'un mois mais je vous en reparle quand même tellement c'est savoureux): acheter le cd de paris hilton, le scanner, le traficoter, en faire plusieurs exemplaires et le déposer dans les grandes surfaces. Du coup des centaines de fans de Paris ont acheté un faux cd paris hilton rempli de messages et photos pas tellement flateurs pour la blondasse. Cerise sur le gâteau, le cd aussi a été remplacé; Danger Mouse s'en est chargé, les plus intelligentes phrases de Paris sur un remix electro, ça pète!
Pour voir tout ça en live: The punking of Paris Hilton
Et pour découvrir le travail de Banksy en long et en large: Banksy website.
22 mai 2006
mi-figue mi-reille...sin (non je n'ai pas honte)
On en voit des choses moches à la télé: l'éternel bronzage de Foucault, les pubs 118 218, la silicone de Loana, le télé achat pour la cire dépilatoire miracle (beuah tous ces poils), les blagues de dechavanne, le hip hop US, ses bagnoles, ses gonzesses à moitié à poil et ses grosses chaînes en or, M. Pokora, sa mercedes de location, ses gonzesses de seconde zone, ses grosses chaînes en plastoc, les grosses lèches entre ardisson et ses invités, le Bigdil et son stupide bibendum mauve, les scènes de chirurgie dans Nip/Tuck, le format 4/3 de Lost (comment donner un aspect cheap à une série qui explose le budget), les films en vf, la voix chevrotante de Daniella Lombroso, cauet, cauet, caueeet!
On en voit des choses moches mais celle que nous as offerte, ou plutôt celle que portait, Mireille Dumas ce mercredi 17 mai, dépassait toute catégorie . Déjà passons sur cet espèce de patchwork de couleurs genre j'ai teint mon t-shirt moi-même, c'est cool ça fait beatnik, et concentrons-nous sur ce qui constitue la pièce maîtresse de l'oeuvre...oui le truc central là avec les petites loupiottes vertes.
Première réaction: mais qu'est-ce que c'est que ce truc? On fronce les sourcils, on plisse les yeux et on se penche vers l'écran en grimaçant (tout ça n'aide en rien à la compréhension du truc mais observez-vous on le fait à tous les coups). En fait on se concentre...mais dans ce cas-ci on a beau se concentrer des heures durant rien n'y fait...on ne comprend toujours pas...sauf si...et oui sauf si Mireille était en fait super in et que c'est nous sombres primates qui n'avions rien compris. Parce que à y regarder de plus près, ce qu'elle arbore là, avec un naturel déconcertant, ça ressemble bien à un écran souple...eh oui la prochaine révolution du textile: désormais nos vêtement pourront afficher des images, des textes, bref on ouvre la voie un nouveau monde d'expression nous dit-on...
Evidemment, Mireille, elle, a la version biélorusse, le modèle pilote quoi, avec juste trois pauvres ampoules qui clignotent. Mais c'est déjà ça et puis Mireille n'aime pas en faire trop, elle veut juste montrer qu'elle est encore dans le coup et même que parfois elle devance tout le monde, ah ben tiens c'est bien Mireille, continue comme ça et surtout ne change rien à ton célebrissime brushing...un jour tu seras peut-être comprise...peut-être
Enfin question goûts Miss "Vie privée, vie publique" a de la concurrence, le lendemain soir à la télé, y'avait ça:
En même temps sont polonais...et chantent pour l'Eurovision...ceci explique peut-être cela...
Serait-ce ça la trendy attitude du futur?
16 mai 2006
Retour vers les Nike du futur
Si je vous dit: Nom de Zeus, Personne... ne me traîte... de mauviette..., Marty!! Par tous les pépins de la pomme de Newton qu'est ce qui s'est passé ici?, vous pensez à "Retour vers le futur". Mais vous souvenez-vous des baskets que portait Marty dans le 2e volet de la saga: des Nike futuristes (sans blague)? Vu le retour (décidément, c'est la fête aux jeux de mots) fracassant des 80's, certains ont pensé que cette charmante paire de snikers avait toute sa place dans nos rayons de mode. C'est un journaliste canadien Al Cabino qui a lancé l'affaire, depuis ils sont 17.680 à demander à Nike de produire les baskets de Marty en série. Pour l'instant Nike n'a pas encore bronché mais la pétition s'allonge de jours en jours. Reste à voir si les lacets se lasseront automatiquement comme dans le film...
En attendant l'hypothétique commercialisation des Nike Mc Fly, moi j'ai craqué pour les Adicolor. Des Adidas
"vierges" qui ne demandent qu'à être coloriées par nos petits doigts d'artistes. Bon évidemment c'est pas pour rien, Adidas nous fait surtout payer son concept (qui avait déjà vu le jour en 83): 100 euros la paire. Du coup, on fait un peu moins les fiers avec nos magicolors dans les mains, et au moment de s'attaquer à notre oeuvre, on a un peu la tremblotte. Pas de problèmes, pour les moins téméraires, Adidas a prévu le coup (buisness is buisness) et propose des modèles crées par de vrais artistes...j'en pince pour le modèle de Fafi et vous?
http://www.petitiononline.com/future2/
http://www.adidas.com/adicolor
26 avril 2006
Fais un puzzle, ça te réveillera!
Il y a deux sortes de gens. Ceux qui se lèvent d'un coup le matin, sans traîner, à la limite en sifflotant (les provocateurs). Et puis il y a les autres, ceux qui, comme moi, réagissent beaucoup plus nonchalamment au doux son du réveil (enfin des trois ou quatre réveils dissimulés partout dans la pièce pour dissuader toute tentative de réendormissement mal assumé, genre: ah ben j'en peux rien j'ai rien entendu)...voire ne réagissent pas du tout et finissent toujours pas être en retard ou en tous cas à partir en courant, les chaussettes disparates, les cheveux en bataille, les yeux crottés et rien dans l'estomac mis à part quelques décilitres de café.
Pour ceux-là (que je soupçonne très nombreux), voici LA solution. Le réveil révolutionnaire. Le principe (assez machiavélique): dès que c'est l'heure, une sonnerie retentit et...cette chose diabolique envoie balader des pièces d'un puzzle qu'il faut reconstituer pour qu'il s'arrête de sonner!
Aaaargh! L'enfer...mais l'engin promet 100% de réussite...tu m'étonnes, à quatre pattes dans le froid, avec une chance sur deux de se taper la tête contre le sommier du lit, celui qui va se recoucher après ça c'est un cas désespéré...
http://www.bimbambanana.com/index.php?p=Puzzle-alarm-clock-cool-gadgets&side=visProd&prod_id=21
13 avril 2006
sooo british and sooo cu(l)te
Ahhh les anglais...depuis que j'ai l'âge de comprendre ce que c'est de la bonne musique (ce qui nous situe aux environs de mes 14 ans et de la découverte de Dookie de green day, avant ça j'ose même pas vous dire ce que j'écoutais...sans entrer dans les détails il y a eu un boys band, un chanteur de variet' dont toutes les filles de ma classe avaient les paroles écrites au bic 4 couleurs sur la face interne de leur classeur, INXS, eux j'ai pas trop honte d'autant plus que c'était les années 80, circonstances atténuantes) depuis donc le temps où j'ai compris la différence entre Big Bisous et London Calling, la british pop m'émoustille.
C'est comme ça, les anglais ont cet air bad boys qui donne à leur musique un goût underground. Même les insupportables frères Gallagher qui font le même single depuis 10 ans, ont ce petit je-ne-sais-quoi so british qui les rend un minimum intéressant. Ces derniers temps on a été gâtés avec les Franz Ferdinand, les Killers, The Hives,...Les derniers en date sont Hard-Fi et leur son très Clash et puis aussi les londoniens d' Arctics Monkeys et leur terrrrrible tube When The Sun Goes Down. 
Mais, mais, il n'y a pas que les popeux qui sont irresistibles en Angleterre, il y a aussi désormais les rappeurs...ou en tous cas il y a désormais Mike Skinner! Monsieur The Streets. Et Mike m'a fait comprendre qu'il y a qqch d'encore plus sexy que la musique anglaise, il y a la musique anglaise chantée avec un accent cockney! Dire que je me contentais depuis des années d'une musique sans accent alors qu'il y avait moyen de l'assaisoner à la sauce prolo de banlieue. C'est délicieux et ça fait plus bad boy que jamais.
Pour écouter à quoi ça ressemble:http://www.myspace.com/thestreets
28 mars 2006
Si...las de tant de mauvais goût
Si il y a quelque chose de trendy c'est bien Silas. Mais eux en plus d'être hype ils ont du talent. Plus qu'une simple marque de vêtements, c'est tout un concept. Ce sont des fous furieux qui ne cessent de créer. Du coup ça donne un graphisme qui déborde de tous côtés: des icônes, des figurines, de la musique, des jeux d’arcade et même des masques tout faits à imprimer et à découper…Et tout ça sans une faute de goût. Ce qui est rare. Le nombre de fois où on croit avoir trouvé le t-shirt parfait, que ça y est notre cœur se met à battre très fort, qu'on s'imagine déjà l'arborant avec une fausse modestie aux yeux de tous et surtout de toutes et que, tel un disque rayé, tout s’écroule quand on finit par voir LE détail qui fout tout en l’air, celui qui rend le vêtement importable. On se dit alors que c’est trop injuste, qu' on était si proche du but…en clair, c'est comme quand on rate un examen pour ½ point: c'est trop con.
Donc pas de mauvaise surprise avec Silas. Le hic c’est que c’est pas facile de trouver des vêtements de la marque. La seule solution c’est internet mais je ne pense pas qu’essayer des vêtements de façon virtuelle soit très sage. Il ne nous reste donc plus qu’à implorer le dieu du vêtement pour qu’il convainque Silas d’implanter une boutique près de chez nous. Et pour lui faire de la place, on fait sauter un H&M ! wééééééé !